Jump to content

Анекдоты


Guest obafanovozka
 Share

Recommended Posts

Guest obafanovozka

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 years later...

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Link to comment
Share on other sites

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Это, кстати, не совсем анекдот! История из жизни, однако... Год, эдак, 2002, август месяц, археологическая экспедиция в западном Крыму. Пылища, жарища... Перекур, народ, чтобы мозги не совсем расплавились, разгадывает кроссворд. Хорошо поставленный профессорский голос зачитывает :

- Полное крущение всех надежд. 6 букв, вторая "и".

Пауза, народ падает с античных стенок от хохота. Ну, оказалось, что это ФИАСКО.

Следующий год, примерно то же время и место, примерно тот же состав... Перекур, народ разгадывает кроссворд. Тот же самый хорошо поставленый голос зачитывает :

- фиаско, 6 букв, первая "п".

Пауза, народ падает со стенок. Оказалось - ПРОВАЛ.

Такая вот хистория...

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё ,фамилия такая?

- Нет – имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

- Поехали, Андрей!))

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают.

Буш:

- Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...

Путин:

- А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу...

Папа Лу:

- А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?...

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

 

))))))))))))))))))класно..

Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

признак американца: Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

Edited by AlexeyUrievich
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки.

К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного.

Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект...

В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос...

После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 months later...

Объявление:

Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

Link to comment
Share on other sites

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится...

 

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы

виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие

мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул

дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели.

Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к

цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ

ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю

как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.

Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по

собственному желанию..."

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 1 month later...

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.

— Восемнадцать есть уже?

— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Edited by bringer
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

QA-тестер заходит в бар.

 

Заказывает рюмку водки.

Заказывает 10 рюмок.

Заказывает 65536 рюмок.

Заказывает -1 рюмку.

Заказывает кота.

Пытается уйти не заплатив.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

  • Tell a friend

    Love Официальный форум компании Нанософт? Tell a friend!
×
×
  • Create New...