Guest obafanovozka Posted July 2, 2009 Report Share Posted July 2, 2009 - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zx-gr Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
labstereotipovv Posted March 23, 2012 Report Share Posted March 23, 2012 Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
timka218 Posted August 17, 2012 Report Share Posted August 17, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lion007 Posted August 20, 2012 Report Share Posted August 20, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Это, кстати, не совсем анекдот! История из жизни, однако... Год, эдак, 2002, август месяц, археологическая экспедиция в западном Крыму. Пылища, жарища... Перекур, народ, чтобы мозги не совсем расплавились, разгадывает кроссворд. Хорошо поставленный профессорский голос зачитывает : - Полное крущение всех надежд. 6 букв, вторая "и". Пауза, народ падает с античных стенок от хохота. Ну, оказалось, что это ФИАСКО. Следующий год, примерно то же время и место, примерно тот же состав... Перекур, народ разгадывает кроссворд. Тот же самый хорошо поставленый голос зачитывает : - фиаско, 6 букв, первая "п". Пауза, народ падает со стенок. Оказалось - ПРОВАЛ. Такая вот хистория... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
olegio211 Posted September 18, 2012 Report Share Posted September 18, 2012 В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anikviktor48 Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё ,фамилия такая? - Нет – имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали, Андрей!)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vko02vik Posted February 22, 2013 Report Share Posted February 22, 2013 - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vazonov11 Posted May 16, 2013 Report Share Posted May 16, 2013 Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу... Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stirenko Posted September 19, 2013 Report Share Posted September 19, 2013 - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! ))))))))))))))))))класно.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
valina Posted February 25, 2014 Report Share Posted February 25, 2014 В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки: - Кредит оформлен на Вас? Клиентка: - Нет. На холодильник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AlexeyUrievich Posted February 28, 2014 Report Share Posted February 28, 2014 (edited) признак американца: Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. Edited February 28, 2014 by AlexeyUrievich Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VictorKyselov Posted April 11, 2014 Report Share Posted April 11, 2014 Хех, хоть и старый прикол, но забавный) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cen2rion Posted April 15, 2014 Report Share Posted April 15, 2014 Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки. К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного. Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект... В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос... После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Arsarius Posted April 23, 2014 Report Share Posted April 23, 2014 Поучительная история )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
shoorup Posted April 25, 2014 Report Share Posted April 25, 2014 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted July 1, 2014 Report Share Posted July 1, 2014 Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted July 1, 2014 Report Share Posted July 1, 2014 Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится... На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted July 2, 2014 Report Share Posted July 2, 2014 Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
motivSER Posted August 19, 2014 Report Share Posted August 19, 2014 Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted September 26, 2014 Report Share Posted September 26, 2014 Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MCAD Posted September 27, 2014 Report Share Posted September 27, 2014 Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bobrenok-stom.com Posted October 27, 2014 Report Share Posted October 27, 2014 Прикольно)) И смешно) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bringer Posted October 30, 2014 Report Share Posted October 30, 2014 (edited) — Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил. Edited October 30, 2014 by bringer Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted November 13, 2014 Report Share Posted November 13, 2014 QA-тестер заходит в бар. Заказывает рюмку водки. Заказывает 10 рюмок. Заказывает 65536 рюмок. Заказывает -1 рюмку. Заказывает кота. Пытается уйти не заплатив. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.