Анекдоты

[Гость obafanovozka]

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

[zx-gr 2]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[labstereotipovv 1]

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

[timka218 0]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Lion007 498]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Это, кстати, не совсем анекдот! История из жизни, однако... Год, эдак, 2002, август месяц, археологическая экспедиция в западном Крыму. Пылища, жарища... Перекур, народ, чтобы мозги не совсем расплавились, разгадывает кроссворд. Хорошо поставленный профессорский голос зачитывает :

- Полное крущение всех надежд. 6 букв, вторая "и".

Пауза, народ падает с античных стенок от хохота. Ну, оказалось, что это ФИАСКО.

Следующий год, примерно то же время и место, примерно тот же состав... Перекур, народ разгадывает кроссворд. Тот же самый хорошо поставленый голос зачитывает :

- фиаско, 6 букв, первая "п".

Пауза, народ падает со стенок. Оказалось - ПРОВАЛ.

Такая вот хистория...

[olegio211 0]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

[anikviktor48 0]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё ,фамилия такая?

- Нет – имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

- Поехали, Андрей!))

[vko02vik 0]

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

[vazonov11 2]

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают.

Буш:

- Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...

Путин:

- А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу...

Папа Лу:

- А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?...

[stirenko 0]

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

 

))))))))))))))))))класно..

[valina 0]

В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки:

- Кредит оформлен на Вас?

Клиентка:

- Нет. На холодильник.

[AlexeyUrievich 0]

признак американца: Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

Изменено 28 февраля, 2014 пользователем AlexeyUrievich

[VictorKyselov 0]

Хех, хоть и старый прикол, но забавный)

[Cen2rion 0]

Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки.

К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного.

Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект...

В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос...

После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались.

[Arsarius 0]

Поучительная история ))))

[shoorup 41]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

[MS$ 185]

Объявление:

Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

[MS$ 185]

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится...

 

На стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы

виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие

мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул

дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели.

Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к

цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ

ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

[MS$ 185]

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю

как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.

Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по

собственному желанию..."

[motivSER 0]

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…

[MS$ 185]

Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!

[MCAD 933]

Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

[bobrenok-stom.com 0]

Прикольно))

И смешно)

[bringer 0]

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.

— Восемнадцать есть уже?

— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Изменено 30 октября, 2014 пользователем bringer

[MS$ 185]

QA-тестер заходит в бар.

 

Заказывает рюмку водки.

Заказывает 10 рюмок.

Заказывает 65536 рюмок.

Заказывает -1 рюмку.

Заказывает кота.

Пытается уйти не заплатив.