Гость obafanovozka Опубликовано 2 июля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2009 - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
zx-gr 1 Опубликовано 27 ноября, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2009 -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
labstereotipovv 1 Опубликовано 23 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 марта, 2012 Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
timka218 0 Опубликовано 17 августа, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Lion007 403 Опубликовано 20 августа, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 августа, 2012 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. Это, кстати, не совсем анекдот! История из жизни, однако... Год, эдак, 2002, август месяц, археологическая экспедиция в западном Крыму. Пылища, жарища... Перекур, народ, чтобы мозги не совсем расплавились, разгадывает кроссворд. Хорошо поставленный профессорский голос зачитывает : - Полное крущение всех надежд. 6 букв, вторая "и". Пауза, народ падает с античных стенок от хохота. Ну, оказалось, что это ФИАСКО. Следующий год, примерно то же время и место, примерно тот же состав... Перекур, народ разгадывает кроссворд. Тот же самый хорошо поставленый голос зачитывает : - фиаско, 6 букв, первая "п". Пауза, народ падает со стенок. Оказалось - ПРОВАЛ. Такая вот хистория... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
olegio211 0 Опубликовано 18 сентября, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2012 В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
anikviktor48 0 Опубликовано 28 января, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё ,фамилия такая? - Нет – имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали, Андрей!)) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vko02vik 0 Опубликовано 22 февраля, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2013 - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vazonov11 2 Опубликовано 16 мая, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2013 Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу... Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?... 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stirenko 0 Опубликовано 19 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! ))))))))))))))))))класно.. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
valina 0 Опубликовано 25 февраля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2014 В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки: - Кредит оформлен на Вас? Клиентка: - Нет. На холодильник. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AlexeyUrievich 0 Опубликовано 28 февраля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2014 (изменено) признак американца: Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. Изменено 28 февраля, 2014 пользователем AlexeyUrievich Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
VictorKyselov 0 Опубликовано 11 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2014 Хех, хоть и старый прикол, но забавный) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cen2rion 0 Опубликовано 15 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2014 Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки. К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного. Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект... В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос... После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Arsarius 0 Опубликовано 23 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2014 Поучительная история )))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shoorup 41 Опубликовано 25 апреля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2014 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MS$ 184 Опубликовано 1 июля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MS$ 184 Опубликовано 1 июля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится... На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MS$ 184 Опубликовано 2 июля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2014 Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
motivSER 0 Опубликовано 19 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2014 Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь… Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MS$ 184 Опубликовано 26 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2014 Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!! Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MCAD 747 Опубликовано 27 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2014 Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... )))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
bobrenok-stom.com 0 Опубликовано 27 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 октября, 2014 Прикольно)) И смешно) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
bringer 0 Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 (изменено) — Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил. Изменено 30 октября, 2014 пользователем bringer Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MS$ 184 Опубликовано 13 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2014 QA-тестер заходит в бар. Заказывает рюмку водки. Заказывает 10 рюмок. Заказывает 65536 рюмок. Заказывает -1 рюмку. Заказывает кота. Пытается уйти не заплатив. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.