Перейти к содержанию

Анекдоты


Гость obafanovozka

Рекомендуемые сообщения

QA-тестер заходит в бар.

 

Заказывает рюмку водки.

Заказывает 10 рюмок.

Заказывает 65536 рюмок.

Заказывает -1 рюмку.

Заказывает кота.

Пытается уйти не заплатив.

анализ граничных значений если я правильно понимаю, так как выполнили три условия (мах/min и между) значения с рюмками за которые надо платить. За кота платить не надо )

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 месяца спустя...
  • Ответов 79
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

Лучшие авторы в теме

Популярные посты

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: — кандидат собрал головолом

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.

– Но вы её уже протягивали мне.

– Обед.

– Да она в руке у вас.

– Молодой человек, я закрываю окно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

В чем секрет Вашего долголетия?

- Я никогда ни с кем не спорил.

- Как так? Этого не может быть!

- Вы несомненно правы, не может этого быть...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

прям на грани фола))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

Муж приходит с утра домой, дверь открывает, а его жена по голове сковородкой бац. Тот теряет сознание. Приходит в себя через 10 минут. Жена наклоняется, и говорит. Милый извини, я забыла что ты в ночную смену работал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка приходит домой, и с ним 3 девочки. Говорит матери - привет мам, я хочу тебя с моей нивестой познакомить. Угадай, кто из них троих моя будущая жена? Та показывает пальцем на одну из них, и говорит - вот эта. Вовочка удивлённо - а как ты угадала? Мать - а она как зашла в дом так сразу меня бесить начала.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 6 месяцев спустя...

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину.

 

Молодой изумленно:

- А как же претенденты?!

 

Опытный невозмутимо:

- А зачем нам неудачники?..

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.

Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 4 недели спустя...

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 4 месяца спустя...

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...

Я ему разонравилась... У него есть другая..."

Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...

Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит:

— А я знаю, зачем у кота эти два шарика. .

— Зачем? — спрашивает маленький брат.

— Для мяуканья!

— Это как?

— А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю...

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 недель спустя...

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 месяцев спустя...

— Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты. — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 месяц спустя...

Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?

— Трахну тебя!

— А я не дам!

— Ну и ходи, как дура, без подарка!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 недель спустя...

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!».

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 9 месяцев спустя...

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Белый Дом — раньше был "Барак Обамы", стал теперь "Трампункт".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 недели спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Расскажите друзьям

    Нравится Официальный форум компании Нанософт? Расскажите друзьям!

×
×
  • Создать...