О программах и программистах

[SevaM 0]

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

 

Звонок в техподдержку:

- Было плохо. стало ещё хуже.

Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

 

Выдержка из резюме:

...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

 

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

[SevaM 0]

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

 

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

 

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:

1. Нанести на влажные волосы

2. Намылить

3. Подождать

4. Смыть

5. Повторить

 

Директору пив. завода Солодову от группы программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

[SevaM 0]

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

[MS$ 172]

Что подразумевает программист, когда говорит...

Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать.

Невозможно — Я знаю как, но мне лениво.

Сложно — Придется прочитать документацию.

В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.

Работает — Компилируется.

Отлаживаю — Не компилируется.

Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.

Работал допоздна — Играл по сети.

После обеда — Часам к 18:00.

Вероятно — Вероятность равна 1,5%.

Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать.

Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников.

У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.

Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.

Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.

Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.

Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.

Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал.

Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.

Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала.

Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем!

Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа.

У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась.

Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.

Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.

Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.

На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок.

Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю.

[MS$ 172]

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Прое.алкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распи.дяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.

[MS$ 172]

Диктор по радио объявляет:

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

 

Жизнь-игра...

Задумано фигово, но графика обалденная

 

Возьмем на высокооплачиваемую работу профессионального хакера со стажем. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com

 

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.

- Это как же?

- Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- TRUE.

 

если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

[MS$ 172]

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

[MS$ 172]

Что делать, если система не работает?

Программист должен из нее выйти и опять войти.

Что делать, если программист не работает?

Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

[SevaM 0]

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

[MS$ 172]

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

[SevaM 0]

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:

- Сtrl+Х... Сtrl+Х... А! Килограмм вырезки можно?

[alekseyn 1]

Решил добавить свои три копейки…

 

Врезается запорожец в крутой джип...

Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

 

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!

-Так,понятно,мы гарантию какую давали?

-Пожизненную.

-Раз сдох-гарантия кончилась.

 

Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!

 

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым

программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

 

В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего

возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

 

- Что означает отлаживание программы?

- Очищение программы от лажи.

 

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

 

Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

 

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

 

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

 

- Простите а сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает.

 

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

 

Сынишка говорит отцу программисту:

- Пап мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!

- А где я там ошибку сделал?

- В конце каждого предложения ставится точка а не точка с запятой!

 

Два основных правила программиста:

1. Чудес не бывает

2. Дерьмо случается.

 

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. Обнаружено неизвестное устройство - подумал он...

 

Компьютерщик говорит девушке:

- Ты мне сегодня во сне приснилась!

- В эротическом?

- Нет в обычном.

- А как ты их вообще различаешь?

- У эротических расширение jpg

Изменено 9 ноября, 2010 пользователем SevaM
Удалена реклама сайта

[SevaM 0]

"Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам."

[MS$ 172]

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.

[MS$ 172]

Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.

[SevaM 0]

"В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать."

[SevaM 0]

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

[SevaM 0]

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

[apad3 0]

порадовало, спасибо за позитив , а то сижу на рабочем месте а мне пользователи звонят задают дурацкие вопросы

[SevaM 0]

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

[MS$ 172]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! "

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в

России работают примерно семь графических дизайнеров.

[SevaM 0]

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?

- Он гуглит...

[SevaM 0]

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

[MS$ 172]

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...

Из характеристики системного программиста.

[MS$ 172]

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я за компом!

 

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

 

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Изменено 2 апреля, 2013 пользователем MS$