Перейти к содержанию
MS$

О Технической Поддержке...

Рекомендуемые сообщения

- Как грамотно написать письмо в саппорт?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого ... (далее описание проблемы).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Как грамотно написать письмо в саппорт?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого ... (далее описание проблемы).

 

Самое смешное здесь - уже много лет являясь Вашим клиентом

Спасибо!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

Самое смешное здесь - уже много лет являясь Вашим клиентом

Спасибо!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что будет, если в техсаппорт возьмут психолога :)

 

Звонок в службу поддержки

 

- Алло, это служба поддержки?

- Да, чем могу помочь?

- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...

- Да, да, очень интересно...

- Но принтер не печатает!

- Как я Вас понимаю...

- И что мне теперь делать?

- Вы хотите поговорить об этом?

- Хм.. да, пожалуй...

- Вы испытываете разочарование и неуверенность в себе? Может быть, агрессию в адрес принтера? Или даже в адрес разработчиков Ворда?

- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...

- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!

- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?

- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!

- Вы думаете, я смогу?

- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!

- Спасибо, Вы меня очень поддержали...

- Ну что Вы, это же наша работа...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжу..:-)

 

Из советов инженера технической поддержки Microsoft: Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:

1. Включите компьютер.

2. Дождитесь загрузки Windows.

3. Дважды кликните по иконке «My computer».

4. В главном меню выберите «Help/About Windows».

5. Прочитайте, что написано под строчкой «This product is licensed to»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...

1. Включите компьютер.

2. Дождитесь загрузки Windows.

...

Да, но как вспомнить пароль на вход в Window.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наклеить его на бумажке на монитор...:-)

 

Ну и антиоффтопик:

 

Инcтpукция - этo бумaгa, кoтopую oбычнo читaют в двуx cлучaяx:

1. Koгдa нeчeгo читaть.

2. Koгдa ужe вce cлoмaнo.

 

Да, но как вспомнить пароль на вход в Window.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сорри, не удержался. Читая некоторые темы с форума..

 

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инструктаж в службе технической поддержки:

- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.

Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор с пользователем по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:

"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.

Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.

Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

 

ТП: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?

К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.

ТП: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…

К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не Билл Гейтс!

 

ТП: Какой у вас антивирус?

К: Гугл Хром.

ТП: Простите, но это не антивирус.

К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

 

ТП: Какая у вас модель компьютера?

К: Он белый.

 

К: У меня не печатается красный цвет.

ТП: А у вас цветной принтер?

К: Ааа… вот в чем дело…

 

ТП: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.

К: 7 тоже большая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?

- Дa, слушaю Вaс.

- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.

- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У пользователей есть только две проблемы:

1)у меня ничего не работает!!!

2)у меня все не работает!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дозвонился до техподдержки, сказал:

- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.

И начал негромко импровизировать на рояле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Служба техподдержки. Вопрос:"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

 

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

Звонок в службу техподдержки:

- Я не могу войти в Интернет.

- Вы знаете, какая у вас операционная система?

- Конечно, знаю: Фейсбук.

 

Звонок в службу тех. поддержки:

- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!

- А что c ней не так?

- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...