Deyankov Posted November 14, 2014 Report Share Posted November 14, 2014 QA-тестер заходит в бар. Заказывает рюмку водки. Заказывает 10 рюмок. Заказывает 65536 рюмок. Заказывает -1 рюмку. Заказывает кота. Пытается уйти не заплатив. анализ граничных значений если я правильно понимаю, так как выполнили три условия (мах/min и между) значения с рюмками за которые надо платить. За кота платить не надо ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
swed23 Posted February 5, 2015 Report Share Posted February 5, 2015 – Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
strength Posted February 19, 2015 Report Share Posted February 19, 2015 В чем секрет Вашего долголетия? - Я никогда ни с кем не спорил. - Как так? Этого не может быть! - Вы несомненно правы, не может этого быть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alextall2015 Posted March 10, 2015 Report Share Posted March 10, 2015 ))))))) прикольно. Таджики особенно порадовали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cife Posted March 24, 2015 Report Share Posted March 24, 2015 -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. прям на грани фола)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
filipenko.miria Posted April 27, 2015 Report Share Posted April 27, 2015 Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kirzhavskij Posted May 28, 2015 Report Share Posted May 28, 2015 Муж приходит с утра домой, дверь открывает, а его жена по голове сковородкой бац. Тот теряет сознание. Приходит в себя через 10 минут. Жена наклоняется, и говорит. Милый извини, я забыла что ты в ночную смену работал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kirzhavskij Posted May 28, 2015 Report Share Posted May 28, 2015 Вовочка приходит домой, и с ним 3 девочки. Говорит матери - привет мам, я хочу тебя с моей нивестой познакомить. Угадай, кто из них троих моя будущая жена? Та показывает пальцем на одну из них, и говорит - вот эта. Вовочка удивлённо - а как ты угадала? Мать - а она как зашла в дом так сразу меня бесить начала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted June 1, 2015 Report Share Posted June 1, 2015 ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deyankov Posted December 21, 2015 Report Share Posted December 21, 2015 Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину. Молодой изумленно: - А как же претенденты?! Опытный невозмутимо: - А зачем нам неудачники?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anaksanamunn Posted January 26, 2016 Report Share Posted January 26, 2016 В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель. Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vittalija Posted February 23, 2016 Report Share Posted February 23, 2016 «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neytan Posted June 24, 2016 Report Share Posted June 24, 2016 Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neytan Posted June 24, 2016 Report Share Posted June 24, 2016 Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neytan Posted June 24, 2016 Report Share Posted June 24, 2016 Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neytan Posted June 24, 2016 Report Share Posted June 24, 2016 Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика. . — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья! — Это как? — А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neytan Posted June 24, 2016 Report Share Posted June 24, 2016 — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaq Posted July 23, 2016 Report Share Posted July 23, 2016 Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zaq Posted August 2, 2016 Report Share Posted August 2, 2016 - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panda09hp Posted February 1, 2017 Report Share Posted February 1, 2017 — Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты. — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aprill Posted March 6, 2017 Report Share Posted March 6, 2017 Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? — Трахну тебя! — А я не дам! — Ну и ходи, как дура, без подарка!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lion2032 Posted April 5, 2017 Report Share Posted April 5, 2017 Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!». 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FVlad70 Posted January 11, 2018 Report Share Posted January 11, 2018 Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FVlad70 Posted January 11, 2018 Report Share Posted January 11, 2018 Белый Дом — раньше был "Барак Обамы", стал теперь "Трампункт". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MS$ Posted January 30, 2018 Report Share Posted January 30, 2018 — Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.