Перейти к содержанию
Гость obafanovozka

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Женщина выходит от начальника и встречает в коридоре свою подругу. Подруга спрашивает: Ну что "орал"? Женщина отвечает: Нет "анал"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!».

 

Супер! Друг электрик! Анекдот в самую точку :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию:

нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;

— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;

— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;

— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:

"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

Изменено пользователем MS$

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как бывший студент-химик....

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака

Изменено пользователем MS$

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А что серия анекдотов про Вовочку закончилась? Думала нове есть, а нету:((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?

 

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын Изя постоянно лжет». Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.

— Курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— Женщины?

— Ну...

— Надо завязывать.

— Чтобы лучше слышать? Никогда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таким анекдотом нельзя не поделиться.

Врач сказал:

— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, - он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки ?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки ?

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 9−½ E».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё ?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

 

Работайте с профессионалами в 2019 году!

Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит в больницу на обследование.

Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная

баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!

Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0)Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Но их было десять! Программист: — Нет, давай вместе считать: — 0, 1, 2, 3....

 

1)Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

2)Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А у тебя кто провайдер?

- ФСБ.

- Как ФСБ?

- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

 

3)Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:

- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз...

 

4)Сидят на работе два программиста, входит третий:

- Чего вы сегодня такие угрюмые?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

 

5)- А что самое сложное в программировании?

- Защита от дурака!

Изменено пользователем Lion2032

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Электрик

Сапер и электрик ошибаются лишь однажды, но электрик перед смертью еще и танцует.

 

2. Монтажник

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

 

3. Строитель

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.

 

4. Сантехник

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю.

 

4. Металлург

Сегодня каждый металлург обязан думать о завтрашнем дне... Только каким оно будет, это самое дно?

 

5. Сварщик

— Где скачать дипломную работу сварщика? — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Изменено пользователем Lion2032

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хоррор-панк: проклятый старый дом

Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

 

Отсюда: _https://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/shutki-sredyi-dom/?utm_referrer_

Изменено пользователем Lion2032

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– Что вы желаете? – подчеркивая свое уважение к проявленной храбрости, вежливо спросил младший лейтенант.

– Курсант Антонов, арестован на 15 суток, отбыл 13 суток наказания, – четко представился он. – Товарищ младший лейтенант, у меня вопрос!

Жуткая тишина воцарилась в зале. Все мы ждали именно этого, но необычайная дерзость замысла сразила нас. И муха, отогревшаяся за печкой, с гнетущим ревом, как стратегический бомбардировщик, проплыла под потолком. Все мы согнулись и спрятали головы в плечи, как бы стараясь смягчить удар, а гнев мог обрушиться на любую голову.

– Задавайте ваш вопрос… – и, подумав, младший лейтенант добавил, – пожалуйста.

– Товарищ младший лейтенант, скажите, пожалуйста… будет ли гауптвахта при коммунизме?

Плечи мои сжались, а голова опустилась еще ниже, как и у всех остальных, впрочем, не я один ждал удара обухом по своему загривку. Один лишь задавший вопрос стоял гордо и прямо, развернув впалую грудь и глядя умными серыми глазами прямо в глаза Всемогущему.

Тот на мгновение задумался, затем толстые его губы расползлись в почти детской улыбке. Вопрос явно пришелся ему по вкусу. Озорные огоньки загорелись в его глазах, и он с полной убежденностью и верой произнес:

– Губа будет всегда! – и радостно засмеялся. Всемогущий еще раз оглядел внимательно электроника и от души похвалил:

– Молодец! А теперь… А теперь дуй в сортир, и чтобы к вечеру он сиял, как у кота принадлежность!

Сотня голов завистливо охнула.

– Есть!!! – радостно рявкнул тот. А что можно придумать лучше?! Правда, после утренней сверхскоростной оправки он загажен изрядно, но за два-три часа его так вылизать можно – залюбуешься! А потом, а потом целый день только вид демонстрируй, вроде ты улучшаешь уже сделанное. Это ведь не бездонные вонючие ямы коммунизма! Эх, сортир! Это ночью его не очень приятно чистить, потому как вместо сна, а днем в тепле, в уюте…

– Построение на развод через полторы минуты!

Всем телом я рванулся вперед, разгребая локтями столь же упорных своих товарищей.

То был чудесный день…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Откуда идёте?

— Ходил смотреть «Шоу слонов».

— Да? И таки шо там у слонов?

 

_https://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/esche-12-anekdotov-maya/?utm_referrer_

Изменено пользователем Lion2032

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдоты

*******

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

*******

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

*******

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь, голубчик!..

- Это еще зачем?!

- Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю!

Ну… мужик разделся.

Доктор:

- Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит?

- Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?..

 

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:

- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

 

P.S. https://emosurf.com/post/2075

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Спойлер

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

***

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

***

Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

***

События всегда развиваются от плохого к худшему.

***

Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!

***

В умелых руках и отвёртка — зубочистка.

***

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

***

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

***

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

***

Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте…

***

Лучше пусть отчитывают, чем отпевают!

***

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

***

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

***

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

***

Лежу я и думаю… Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю… Хозяйственная я, однако, баба!

***

Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

— Куда попадают после смерти добрые супруги?

— На небо.

— А злые?

— К теще.

***

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

***

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

***

Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

***

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

***

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!.. Хрен там – опять опыт.

***

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

***

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

***

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

scale_1200

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...